Szőkének lenni nem egyszerű. Igen, egyrészt ott vannak azok a csodálatos szőke viccek, másrészt pedig sem a megvalósítás, sem a karbantartás, sem pedig a további munkálatok nem adnak okot örömre.
Hogy miről beszélek?
Megismered?
És így?
Jaja, Gisele Bündchen. A brazilok üdvöskéje. Smink nélkül csöppet más. Tudom, hogy mindjárt le leszek ugatva, hogy ugyan miért kardoskodok a non-stop makeup mellett, de nem kardoskodom. Kardoskodjon a radai…
Nem arról akarok írni, hogy ha szőke vagy, bányarém is smink nélkül 2 az 1-ben. Csak múltkor épp megint a hajfestéket kutyulgattam az ásványvizes palack kupakjában, és bosszankodtam. Hogy miért nincs színe a szemöldökömnek két héttel festés után. Hogy miért kell nekem azzal elütni az időmet, hogy ezt megvalósítsam. Tudom, hogy sok barna nő órákat tölt a fodrásznál azért, hogy szőke lehessen. De ha meg szőke vagy, kenheted. Vagy kenetheted. A szemöldöködet. Meg a szempilláidat. Hacsak! Nem akarsz minden áldott reggel pingálni a tükör előtt. Ami valljuk be, a kora reggeli órákban elég nagy kihívás; főleg hogy a felkelés utáni első negyedórában annyit látok a világból, mint anno kontaktlencse nélkül… Tehát inkább fessük. Hogy szépek legyünk. Mikor először mentem a mostani kozmetikusomhoz, vittem képet az elképzeléseimről. Tudtam, hogy merész. Meg hogy majd elküld Kenyába. Ez volt ”AZ ÁLOM”. Mai napig is ez az.
Nem küldött. Csak annyit mondott: hát ja. Ez az a mesebeli szemöldök. Van is a csajnak, de van abban egy kis photoshop is. Hááát, ez nehéz lesz. De megpróbáljuk.
Amit meg lehetett tenni, megtette nekem. Lett íve és lett színe és szép formája is.
Húú, de boldog voltam! Nem csoda. Ha szőke vagy, és nem kezeled a problémát, úgy nézhetsz ki mint egy nagy fehér paca (szoli esetén barna pacáról beszélünk) némi sárga kontúrral.
És ki akar így kinézni??? Senki. Úgyhogy ennyi. A szempilla meg ugye a másik mumus. Vagy megtalálod a megfelelő eszközt a kezelésére, és az igenis a helyén marad egész nap, vagy délutánra átváltozol pandamacivá… Hurrá! sokan alkalmazzák a műszempillát, ami nem is rossz alkalmanként, meg ha normális az adott darab. És nem úgy nézel ki vele, mintha egy nyolccentis mutáns légy lábait kitépve és felragasztva kapott volna el az őrület…
Mert az, hmm…gáz. A pávacsonkítás sem szép dolog!
Anyátok nem mondta, hogy attól, hogy a madár tolla tetszik, nem kell kitépni???
Reménytelen. És azt, hogy attól, hogy megtéped a szomszéd csajszit, trófeának ne hozd el a műhaját???
A stylistokon kívül ez kinek tetszik? Mert szerintem a pasik egy ilyen szemszörnynek azt sem engedik, hogy rájuk nézzen, nem pedig, hogy közelítsen feléjük… Vagy tévedek?
Más.
Múltkor ülök a buszon és felszáll egy ribicsapat. Fél derekuk kint, 57 centis magassarkú csípőficamos riszálással kombinálva, 3 és fél kiló smink azon az “okos” kis pofijukon, és a bandavezér (értsd a magát legjobban tevő, legnagyobb pofájú,…) úgy rágja a rágógumit, hogy a szemem majd kiesik a helyéről. Tipikusan az volt a cél, hogy bemutassa, mire képes a nyelvével. Oké. Egy a kérdés.
EZ ENGEM HOL ÉRDEKEL? Meg a nénikéket a buszon? Meg a kisgyerekeket? Meg az egész város lakosságának 50 százalékát, aki péntek déután azon a buszon fellelhető volt?? Tisztában vagyok vele, hogy két pontagyú 20 éves csávónak ez a nap szenzációja. De mást nem érdekel. PONT. Miért nem lehet valamit kitalálni, hogy az ilyet szűrjük? A szememet még csak be tudom csukni, miután elkönyvelem magamban, hogy egy nem hybrid fajnak az első ilyen rágómozdulat után kitörne az állkapcsa, de a fülemet?? Tegnap este hazajövet a városból, előre majréztunk, hogy mit fogunk kényszeredetten végighallgatni egy laza 38 perces buszúton. “Ó, édes Jóistenem. Miért ilyenkor marad otthon az a rohadt telefonom?” – egyre csak ez járt a fejemben. 22:30kor a buszon már 99 %-ban olyan 10-23 éves korú pelusosok vannak, akik bulizni mennek a nagy sötét éjszakába. Kikenve, bebüdösítve, cigiszagúan, iszonyatos hangerővel.
Kedvencem:
4 saccperkábé 17 éves kissrác ül a négyes ülésen. Mind a négy fülében ott a füles. Ez oké. DE!!! Átüvöltenek egymásnak, úgy 10 másodpercenként, a zenéjüket túlharsogva. Beszélgetni akarnának, de az nem jut el az agysejtjeikig, hogy a fülestől nem hallanak. Cserébe? Egy magasröptű beszélgetés fültanúja lehet egy egész BUSZ! Majd az egyiknek beugrik, hogy az a csodálatos “zene”, amit ő hallgat, megosztásra érdemes, mert hát az olyan jó. Kihúzza a fülest, és: “ezt figyeld bass….***%/+” És az egész busz végighallgatja a “zenének” nevezett nemtommit.
Szilveszter éjjelén ugyanez megspékelve pár üveg bontott pezsgővel, sörrel, vodkával. Iszonyatos hangzavar. Laza sofőr. Fejébe vette, hogy kiszúr a zajos ifjakkal. Olyan ordenáré módon kezdett vezetni, hogy a közönség hőbörgött és morgott, a gyomruk meg forgott. A srác amúgy jól vezet, de itt most a bosszú volt a lényeg. Mit számított, hogy utána sanszos egy elég hosszadalmas takarítás, de ő aznap éjjel hánytatni akart. Mi vállaltuk az áldozatot. Nem érdekelt, hogy az én gyomrom is kavarog, a lényeg az volt hogy az a drága jó népség kicsit magába szálljon. Persze részükről ment az “eeez hüüülyeee jéézusomozás”, de egyetértettünk a sofőrrel. Ha el van szúrva az éjszakája, legalább ennyi öröme hadd legyen. Arról nincs tudomásunk, hogy takarított-e, de jó poén volt.
